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*kidult~Stan(9)*~晴天涼風..文藝詩人
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09 diciembre <<郁悶>>13 noviembre In The Lost World....好久沒上來了....因為是對生活的不滿和激情都被日復一日地機器化而式微... 好幾次提起興趣...上來這...然后又下去.... 我選擇對自己說謊...說自己好喜歡現在的生活....
我敷衍我自己去敷衍生活......和朋友還在哈拉....當同事中的開心果......
原來人會變得麻木...但你以為自己好快樂的時候...
我想寫一首詩....卻一直想不起那種感覺......
23歲看著18歲的自己........26歲看著23歲的自己....一樣的迷失....
愛搞笑的人...往往才是容易難過的人....
16 abril << 。。。。。。>>工作異常的不順利....烏云密布...
那是懲罰我過去的做過的錯失嘛？
我只能以擁有過的微笑...去面對著狗屎般的現在....
我把過去給埋葬。。。。
一年合約結束。。就是我離開這狗屎的時候。。。
我把夢想打入冷宮...
Fxxk my LIfe~~~~~ 16 febrero <<年初四的工作>>出來工作這么多年...
從來沒有好像現在這般...
真的對未來很沒有譜。。人家都對我說。。現在這個時候。。有工作就已經很不錯了啦...
可是看著一團糟的工作。。一群不知所謂的伙伴....
忽然有種......"年初四”的感覺.....
年初四。。。假快放完...錢快花完...那真的是“慘不忍睹"...
看著看著.....忍不住就想抽煙。。。
本來以為自己在attachment出來后可以大展拳腳....
結果。。。
如果我是被放在這樣的情況下....那再多的錢,...我也不要.....
放棄。。。。真的很不甘心...
繼續.......也真的很不稱心....
真的。。。很頭痛....
18 enero <<new kid in the house>>剛剛從st.james回來。。。洗了澡。。酒就醒了。。
為什么要喝醉。。。？？只有該懂的人才懂？？
。。。好久沒好好地喝個痛快。。。
真的很茫。。。
自己在里面自high。。我想我們真的老了。。。
這些耗精神的活動。。還是少做為妙。。
4.32am還醒著。。
難道真的想40歲前上車去天堂嗎？？？？
睡覺睡覺@@
姐姐安全地生下了家里的新成員。。。JIE Pin..
聽媽說。。。長得和老姐一模一樣。。。而且還有個小酒窩。。
3.5kg的小Jie Pin...會是家里的新寶貝咯！！！
姐。。幸苦你了啦！！！
JiePin將會被家里的所有人都寵愛吧！！！不過在我的心中。。。你們六兄弟姐妹。。都是我心中寶貝·。。。
我們家會越來越大了喔！！！
我們的全家福快放不下了啦！！
哈哈。。。。愛死你們了啦！！！ <<我不吃你的肉哦>>最近公司听说有re-structure。。。在新的一年。。。
我的attachement 也差不多快完了。。。
忽然听到许多关于自己接下来何去何从的消息。。。
一会说我会被派去A plant 去帮忙以前的老大。。
一会说某某老大要把我拉进他的团队。。。
一会说某某以前的同事不可一世。。也想让我去他那帮他。。。（那一刻。。我笑了！）
还好。。没有听到说。。要被解雇的消息。。。
同事为了一些人一身无才却扶摇直上愤愤不平。。
而我觉得。。当一人一身无才。。却能得到赏识。才是真真的王道。。。
而这就是社会的现象。。
我们都得学会如何去玩这一场人生游戏。。
输赢的代价。。也是是我们的人生。。。
不公平？？？
公平是一些人拿来安慰自己。。让自己好过的说法。。
世界本来就没有公平。。
弱肉强食。是自古不变的道理。。。
只是。。我还是学不会吃人肉！～
唉。。。还是做个快快乐乐的中年人吧～ 04 enero <<我的快乐时代>>看看自己最近的blog...
忽然想不起自己从什么时候开始。。文笔感觉都好悲。。。
不过朋友看了我的blog后的狂笑让我很沮丧。。
悲伤诗人的绰号...按在我身上果然...没什么说服力...
新加坡真的是余毒人心之地。。。
新的一年。。。新的气象。。。
让我们都有着快乐的心情。。。
换上了最近流行的黑框眼镜。。。
他们称之为。。。“方大同”风。。。
我的可是超大版。。。不光是眼镜。。。连体型也是。。。
原谅只露上半脸。。。下半可能要等下巴重新长出来的时候才能露咯。。。
回家前应该会瘦下来。。。因为悲伤就吃的毛病可能终于可以改了。。(老爸说如果小胖不瘦下来。。。新年就留在新加坡丢人现眼吧)
不会吧。。。爸应该不会酱说吧。??
梦到被自己的肥肉给压伤了???
(new year...things seem like a bit weird.....)
Leave the Memory behind.....Move on to the next chapter....
 02 enero <<后遺症>>最近心情。。。很頹廢。。。
生活也很頹廢。。
從家里回來了的兩個星期下來。。。糜爛地讓我很想吐。。。
我的歡笑和四周的相比得好假。。。。
在圣誕節。。。在生日。。。在新年。。
萬眾同慶的日子。。。。
我卻為了無所事事而沮喪。。。
想想。。。。大道理。。。
我的任性。。。大概是只有媽媽能原諒的一件事。。。
我的灑脫。。。。大概是只有我認為很吊的一件事。。。
我的冷漠。。。大概是只有我能了解的一件事。。。
我的不在乎。。。大概是只有我認為那是溫柔的一件事。。。
他們都說。。我不是壞人。。
聽了。。。感覺。。。好想。。抽煙。。
1月1號。。。。我真的很需要心理輔導。。。。
31 diciembre <<Happy year 2009!!!>>2008年的最后3个小时...
头痛...点点的发烧....可能最近没好好休息的原因.....
寄了些新年短讯....也收了些...
大家都在如火如荼地为晚上的狂欢在筹备....
我却仿佛已步入中年...一个人呆在家里....
答应自己不抽烟的.....所以没点燃剩下最后一支...
思念本来就不应烧成灰烬.....更何况在这一辈子一次的2008年最后一天.....
房间的灯依然如往昔...昏昏暗暗...喜欢这种感觉去迎接2009年.....
黑暗的欢送.....等待曙光的到来.....
2008年的生活...高潮起伏.....曾经腐败糜烂....曾经风光明媚.....
某某在生命中出现.....某某在生命中消失....
有些人...越来越相熟...
有些人....越来越疏远...
我的倔强....我的坚持...
我的懦弱...我的不理智...
整理明年的清单....告诉自己要达到高度.....却发现被过去一直牵绊着....
我玩不起生活的游戏....
2009年....."9"...我最爱的数字.....希望我和我所认识的你/妳能在这一年....如愿以偿...
对在以往曾经被我伤害的你......说"真心的对不起......谢谢你..."
对在以往曾经帮过我的你.....说"谢谢你伸出援手...."
对在以往曾经伤害我的你...说"谢谢你造就了我....."
新年....要快乐!!!!!!!
 30 noviembre <<我在地狱挥霍人生>>睡了起来.....断断续续地....睡.......起来....
曾经说过....我们的生活...我们本身...就是一首歌...
今天看了老李的演出....好的音乐...真的是触动人心...
最近想了想...觉得自己对自己的未来...没有谱....
以前本来是个蛮随心的人....只是日子久了...麻木..盲目地生活...
我们都被自己的贪婪去推动....
做了高级员工,...就想做经理....
开了机车...就想买汽车...
得到了金钱...就想要名誉...
来了这城市.....转眼就要9年了..时间的流...腐化成一个对未来茫然的人....
跟着社会的洪流...跟着别人的目标走...
"你的发型不好看.....换这个啊"
"你的鞋子应该换去黑色..."
"你的眼镜不好看....."
"你的耳环.."
好好.....好好....这是你的目标??? 还是别人的目标???
拘束于世人的枷锁....所以我们越来越以为....这样的自己是对的....我们应该做别人也做的事...
所以我们像世人般....唯利是图.....以自己以为应该是自己的理想而前进.....
然后....发现自己一点也不快乐.....
因为没有足够的利而不快乐....??
因为没有足够的名而不快乐.....??
因为我们的贪婪告诉我们...我们应该要求更多....
活着.....没有灵魂.....
你以为在完成了这篇文章后...我就会放弃我现在的一切去寻找所谓失去的自我??????
没有....我还是必努力去上班...
我们是贪婪的傀儡.....注定必须腐化.....持续糜烂.....
23 noviembre <<11月21日....?>>另一个周末....
忙碌过后...又是另一个冷冷的夜晚....
在一个人的时候....
我的双重性格又发作....发作的程度...比想象中严重..
(我可能真的需要看心理医生....)
忘了赤裸的自己是什么样子...
自己的残忍...自己的罪恶....我的阴暗面.....
几年下来....吞噬着我...
慢慢把自己给忘了....
想起自己所谓幽默...爱开玩笑的个性...忽然毛骨悚然....
胆怯....一个不认识的自己...
堆满了的烟灰缸是创作的纸屑......淹没了我的情绪...
清晰....模糊....现实..回忆...第一个自己...第二个自己...相互交错....
我问自己....我是谁??
"你是谁???" "我是谁??"
买了海报架.....想说当自己再发作的时候...把自己的思绪给画下来...
再把它给镶起来....
不平息的现实和梦幻...谁才是自己????
21 noviembre <<失眠.....在11月>>又睡不着觉了....咖啡因作祟??
听着那些适合夜晚的歌曲....
拿着手里未点着的香烟...说好了不抽了....
可是放不下指间淡淡的烟草味...
所以....拿着......不抽....只是为了那散落的依赖.....
好久不见的朋友见面.....聊着聊着.....
回忆在脑海里...勾起一段段的涟漪...
这段路..走得有点累..
回头....留下来的足迹......
原来我把自己的天真和单纯....留在那年的冬天....
一个为了简单的梦想而快乐的人....
沉默.........
朋友说我双重性格....一个是他认识的我...一个是他不想认识的我......
一个会对另一个所作所为而不屑....
一个会为另一个所作所为而悲伤.....
"你有一天会为了另一个自己....而自杀吧???"
不会......
只是累了....想歇歇而已...
这城市走过的路....我们是怎样的孤独.....
却也回不到那天......
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